12:36 

Как же это приятно, держать кого-то за руку. Потому что я замерзла, потому что у меня скользкая обувь, потому что мне нужна поддержка или просто так. Иногда необходимо это ощущение поддержки, защиты, ощущение другого человека.
Точно также порой мне неодходимы объятия. Особенно после важных или напряженных событий хочется просто обнять человека и почувствовать, что все страшное позади.

Самое загадочное для меня, когда ты никому не говоришь, что тебе очень хочется после этой тяжелой недели обнять человека, а это берет и происходит. И я ощущаю себя самой счастливой от прикосновения сильных, но в то же время нежных рук.

// Тишина; ночь; хороший человек рядом, который действительно верит в меня и всем сердцем хочет помочь; мягкое прикосновение; руки, скользящие по моей спине... Нужно запомнить эти мгновения и вспоминать, когда становится трудно.

@темы: Клянусь, это случилось со мной вчера

01:17 

Я влюблена..
Я влюблена в того человека, который будет меня ждать. Даже промокшую, уставшую и совсем без сил. Который будет стремиться понять мое безумие, кто поможет мне справиться с ним и найти себя. В того, кто направит меня к счастью. Кто будет поддерживать меня на протяжении этого очень тяжелого пути. Кто будет всегда верить в меня и мою мечту/надежду. Я влюблена в того, кто даже после ссоры будет разговаривать со мной. Кто обнимет меня, и будет гладить по спине в тишине, пока все не станет просто хорошо. Я влюблена в того, кто всегда скучает по мне, хочет быть со мной.
Всегда.

@темы: Клянусь, это случилось со мной вчера

01:00 

медитация/возращение в детство/

Закрывая глаза, я вспоминаю себя совсем-совсем крошкой ( хорошо себя помню с 4 лет). Я иду по летнему огороду, трава выше меня, и, чтобы не бояться, я поднимаю руки вверх. Так мне спокойнее. На душе спокойно, светло и хорошо. Рядом со мной самый близкий на тот момент человек ( моя прабабушка Нюра). Я беру ее за руку, чувствую теплоту и шершавость ладоней. Эти руки многое пережили. { Всегда мечтала нарисовать серию работ именно рук различных людей. } Вокруг меня все в ярких тонах: зеленый, желтый, красный. Очень солнечный день. Мы идем к деревянной скамейке. Для меня залезть на нее не так-то просто : надо карабкаться и крепко держаться за дощечки. Мне очень нравится эта скамейка, потому что ее делали своими руками... Вот я уже сижу и болтаю ногами. В детстве я была спокойным, но очень любознательным ребенком. Я могла весь день "хвостиком" ходить за бабой Нюрой, и мне это ни сколько не надоедало. Мне нравилось замечать множество деталей вокруг, даже во время обыкновенных, ежедневных действий. То, какие у коровы большие ноздри, и как рядом с ней тепло, то какая загадочная вода в умывальнике ( у меня никак не получалось ее поймать). Тогда я хотела быть учительницей, чтобы много знать, чтобы от меня была польза, чтобы меня уважали. (Мне в любом настроении нужно было обязательно здорваться со всеми жителями деревни. Ведь бабу Нюру все знали, она была директором школы). Тогда я мечтала о нескончаемом лете, чтобы можно было жить в деревне, радоваться мелочам и никуда не спешить. Мне хотелось, чтобы такие теплые, приятные взаимоотношения были всегда. Тогда мы много не говорили, старались больше чувствовать друг друга, любое изменение настроения близкого человека. Тогда я очень любила тишину..
Возвращаясь назад в свою комнату, делаю несколько глубоких вдохов и открываю глаза.

//Я - это самое ценное, что у меня есть. Именно я обязана беречь себя и заботиться о своем счастье! //

@темы: маленькая я, путь к себе

00:19 

/путь к себе/к своим огням/
Я тяжело отпускаю людей из своей жизни. Но сейчас это время настало. Мне надоело, что сейчас люди меня абсолютно не ценят. Я осознала это еще месяц назад, но все равно давала им шанс, надеялась на хоть какое-то изменение. Напрасно.
Да, сейчас у меня очень тяжелое время. Время перемен. Но главное, что я знаю, какой я хочу быть.
Я хочу быть счастливой, полноценной, энергичной девушкой, которую будут ценить и носить на руках.

@темы: путь к себе

15:06 

/разрушение замков, которые так бережно строил/

Ничего уже не вернуть. Ощущение, что люди, которыми я дорожила, с каждым днем отходят от меня все дальше и дальше. Сначала я всерьез считала, что я все равно их всех все еще люблю, несмотря ни на что.. я ведь могу любить человека до конца дней, как бы далеко от меня он ни был, но когда я почувствовала, что я для них уже не являюсь близкой.. то остается только рыдать в ночи, вновь и вновь не понимать причин и "наслаждаться" одиночеством..

(Ведь нормально, что тебя затыкают, когда тебе нужно выговориться; что громко смеются, когда ты плачешь у окна электрички; что тебе не предложат чай, когда ты замерз; что тебе не перезвонят, хотя обещали, хотя ты ждешь ночь, день, два.. )

23:05 

Хочу в тепло, где уютно и хорошо..
А завтра снова школьники и проверка.
Вечно пилят и пилят дома. Сколько уже можно?
Снова температура. Глаза красные и гной.
Теперь уж ничего никому не расскажешь..
Когда я смогу хотя бы нормально поспать?

22:55 

А может это все сон? Не потеря? Скажите мне все:"Вам там уютно? А места много? А это ТАМ вообще существует?"
Бог бережет я уверена души, только прошу, берегите себя..
Мы все равно рядом, нам смерть не помеха..
Только перед сном ты меня не целуешь, а я целую других, но все понарошку..


Каждую ночь страшно закрывать глаза, я больше не хочу этой боли..

22:35 

/не про кошку/

Вот если взять кошку из приюта домой. Она любит тебя, смотрит в твои глаза, лижет руки, мурчит как трактор. И тебе, и ей хорошо, когда она лежит на твоих коленях. Она ведь думает, что ты единственный, ей так не хватало твоих рук и твоих коленей. А потом оказывается, что ты просто занимал ее время, что ты просто уйдешь, снова оставив ее одну, в приюте.
И ее будут гладить другие руки, а видеть она будет чужие лица. И никогда не будет такой ласковой.
Ты вроде даже не собирался уходить, а кошка остается. Меняются люди, а кошка та же с огромными глазами и мягкими лапами. Засыпает в надежде, что хоть кто-нибудь в этом мире ее любит, что когда-нибудь ее родной человек согреет и спрячет от страхов и тьмы.

И стоит сказать тебе просто спасибо, ну и любить до смертного счастья..

17:43 

Как же хочется танцевать..

Сейчас бы кружиться по комнате, дышать в чье-то знакомое плечо.
Чтобы как раньше:до кружащейся головы и сбитого дыхания, до стертых подошв и боли в спине..
Когда между поворотами ловишь знакомый взгляд, а через секунду проносишься в темноту;
когда чувствуешь себя лучше от прикосновений теплых, сильных рук..

Танцевать резко, страстно, безумно, живо. Чувствовать себя легкой, но сильной в твёрдых мужских руках.
Не видеть ничего, потому что летаешь.
Люди вокруг смотрят на тебя, на твои блестящие глаза. Всё идеально, тебя ведут за собой, ты поддаешься, потому что.. поймают, подхватят и повлекут за собой вновь.

И вдруг .. не с кем танцевать. Столько танцев было даже когда время уже за полночь. Столько танцев - а ТАНЦЕВАТЬ не с кем.

А ведь каждому нужен человек, которые поймает, когла оступишься на безумном повороте..

01:21 

Я хочу независимо от возраста смотреть на человека, как будто мне 18; словно вокруг не страшный мир, а романтическое кино. Мягкие прикосновения, тихие разговоры, спокойствие, чувственность, доверие - это, то что мне дорого. В этом нет ничего удивительного, но это то, что хочется почувствовать. Вот почему отношения нельзя ограничить простыми, бессловесными утешительными жестами? Ведь так хорошо, когда тебя просто обнимают. Так хорошо просто помолчать, если не хочется говорить, проплакать всю ночь с тем человеком, который будет гладить тебя по голове, пока ты не успокоишься.
На самом деле мы все можем попросить о помощи и о понимании; можем утешать, нежничать, успокаивать, помогать, обнимать, гладить, целовать, укрывать-просто быть кем-то для кого-то..
В мире все возможно - и любовь, и счастье, но сначала нужно работать над собой. Семья, верные друзья, искренние и крепкие отношения всегда должны начинаться с себя. Для того, чтобы строить отношения с миром, чтобы любить жизнь и людей – нужно отпускать, принимать, рисковать, доверять, принимать боль и не бояться. Однажды придет ощущение, что без этого этапа, жизнь бы не сложилась.
А пока проблема кроется во мне, и только я могу её решить.
Пустые слова никогда не помогают.

15:17 

А слезы такие теплые.
Это чувство, когда я иду по холодной улице в дождь, влажный воздух забирается в душу, и дрожь, как в лихорадке. Горячие слезы катятся по щекам. Соленые полоски, как шрамы, почти ощутимой болью жгут меня.
Все мы знаем, как это бывает - весь день упорно забиваем себя работой, общаемся с людьми, даже быть может веселимся, а потом вдруг, совершенно неожиданно, спотыкаемся о какое-то слово или событие. И больше уже не можем быть спокойными. Хочется сбежать ото всех, упасть в пустоту, кричать, зная,что никто ничего не услышит,и плакать, обжигаясь собственными слезами.
А на вопрос "как ты?" очень хочется разрыдаться на месте, потому что это лучший ответ. Я не знаю, что мне нужно для того, чтобы чувствовать себя лучше. У меня просто уже нет сил говорить о том, о чем правда стоило бы. Я думаю о тех людях, которые находятся рядом со мной, и, при всей любви к ним, у меня уже не получается оберегать их от бед и печалей. Мне не хочется тяготить их своей болтовней о том, как я ничего не понимаю, как я устала, как запуталась в жизни. Я правда стараюсь быть лучше во имя людей, которые хотели, чтобы я достала руками до звезд. Но порой мои одинокие слезы греют лучше чужих рук.

17:45 

19/6/17

Странный наш мир, и нам так странно здесь порой.
Под дубом в полночь встретимся с тобой..

Больше не могу прятать все в себя. Очень многое поменялось в моей жизни. Теперь я с одной стороны чувствую себя девочкой, а с другой амазонкой.
17/6 первый раз в жизни полетела на самолете. Одна. Увиделась с дядей. И..
Я увидела сходства между нами, до сих пор не по себе от этого. Почему за неделю никто из семьи не заметил, что он сделал операцию на глаза? А я поняла это через час после того, как приехала домой. Мы сидели с ним на диване и чувствовали себя чужими в этом доме. Он сказал, что я изменилась. Стала жестче по его мнению. Рассказал мне про свою новую жену больше, чем остальным. Я сначала не понимала почему. А теперь задумалась: я ведь тоже дома никому не могу рассказать, что происходит у меня в душе.
Вчера ночью проводили его в Канаш. Домой с папой приехали в 4 утра. Проводила сестру в Нижний в 8. Как пришла домой снова уснула, но мама разбудила меня в 10. Ездили в деревню, работали в огороде. А сил у меня не было совсем. Я даже ног своих не чувствовала. Когда зашли обедать, меня снова вырубило. Но вместо того чтобы дать поспать, меня снова разбудила мама. В итоге за день я выпила 7 чашек кофе. А ночью меня накрыло. Совсем. Есть вещи, которые не меняются. В моем случае это настолько сильная душевная боль, что складываешься пополам и лежишь в океане соленых слез.
Давно такого не было.

@темы: 1

17:18 

19/6/17

Что-то со мной произошло.
Я ведь любила до потери пульса, а потом внутри что-то перевернулось... И теперь я спокойно смотрю на человека и не испытываю ничего. Совсем ничего.

@темы: 1

18:53 

1/6/17/18/53

1) Одновременно вредная злюка, которая злится и всем грубит, и добрая, ранимая девочка, которая вечно переживает
2) Иногда для прекрасного мгновения мне достаточно простого букета полевых цветов
3) Да, я все принимаю близко к сердцу и быстро привыкаю к людям
4) Самые важные вещи в жизни: люди, места, воспоминания, картины, чувства, моменты, слезы и смех
5) Я влюбляюсь в искренность и доброту. Внешность не имеет особого значения
6) Любила молча, терпела долго, ушла резко.
7) Улыбаюсь, когда текут слезы. Обидеть меня очень легко. Хлопаю дверью и возвращаюсь. Часто мечтаю. Доверяю всем. Часто делаю глупости. Редко влюбляюсь, но очень долго люблю. Убегаю от прошлого, но всегда думаю о нем.
8) Я стараюсь замечать многое, каждое изменение. Как кто-то начинает улыбаться, как разговоры становятся длиннее, как чьи-то глаза становится холодными и неприветливыми, хотя раньше они согревали; как-то забывает... каждую маленькую деталь
9) Не люблю навязываться. Отдаляюсь, когда чувствую, что человек относится не так, как раньше
10) Жду, терплю... А потом бабах и все... Перегорела... Надоело... И уже все все равно
11) Не могу долго злиться, в итоге всегда прощаю людей
12) "Вбивая гвоздь в душу, помните, что даже вытащив его своими извинениями, вы все равно оставите там дыру."
Возьми стакан, швырни его об стену,
Теперь проси прощения навзрыд.
Ну что, свершилось? Стал обратно целым?
Вот так людей ломает от обид.
13) Если я не звоню, не отвечаю на сообщения, не пишу комментарии, не посылаю письма, не пишу "Доброе утро" и "Спокойной ночи", не оцениваю фотки — это совсем не значит, что я разлюбила, разочаровалась, заболела или умерла
14) Два часа ночи? Спать? Кто такой спать? Я с ним не знакома. Самое время подумать о смысле жизни, вселенной и вообще
15) Боюсь потерять людей, которых люблю
16) Если человек разочаровал меня, я могу с ним здороваться и разговаривать, но как человек для меня он уже не в моей жизни.
17) Всё было хорошо. Верила, любила, себя по чуть-чуть отдавала, а сейчас вот закончилась...
18) Я то очень депрессивна, то заводной электровеник

Tasha

Замечания и предложения просьба писать в комментарии

@темы: 1

вечерние страницы

главная